Little thoughts

Echar la vista hacia atrás, mirar lo que tenía y no encontrarlo en el día de hoy ..
¿Qué ha sido de todo eso? ¿Dónde está todo el mundo? ¿Dónde esas escasas palabras que tanto ansiaba? ¿Dónde aquella yo? ¿Qué ha sido de mí? ¿Qué hago aún aquí, inmutable a pesar del tiempo, creyendo que todo volverá a su cauce? ¿Por qué sigo esperando? ¿Cuándo me convenceré de que el tren ya se marchó y no volverá? ¿Qué me impide ver, no avanzar, tropezar en el intento?
La gente se ha ido, me abandonaron sin piedad. Qué ciega he estado: ellos ahogando sus penas conmigo, rogándome que a pesar de su extraño ser, de su extraña vida, de saber las atrocidades que sabía de ellos, .. no me fuera, no los dejara en la estacada como tantas otras personas hicieron al estar en mi misma situacion. Y no se dieron cuenta de que fueron ellos los que lo hicieron conmigo. La adiccion que tenían ellos con la droga me la crearon a mi con ellos, con la ayuda q les prestaba .. ¿Qué hice mal para acabar asi? ¿Por qué todo se acaba un día con .. un adios? Si es que ni siquiera me dijeron adios. Se fueron sin más, sin despedidas.

... tu vida era mi vida .. sé que nunca quisite una más mínima caricia, pero me hiciste ver que yo era una de las personas más queridas para ti dejándome entrar en tu "espacio". Sé que eso lo has hecho con poca gente, asi que me puedo considerar afortunada después de todo. Entiendo que no quisieras expresar tu inquietudes, tus sentimiendots, .. y en general .. no comunicarte . Sin embargo aprendi a entenderte, a conocerte con la poca información que me dejabas averiguar, pero lo conseguí. Resulta curioso que eche de menos tus silencios.
Sigo sin entender cómo ese par de ingratos, a quienes supongo y espero que estén muriéndose por su vicio, consiguieron convencerte para que llegaras a ese extremo. Te dije miles de veces que no los escucharas, que sus afirmaciones no tenían ni pies ni cabeza, que la droga los había maleado.
Yo te quería. Me daba igual tu autismo. Me gustabas tal y como eras. ¿Por qué me has dejado tan sola? ¿No había ninguna forma menos drástica? ¿Crees que para mi era peor soportar tu incapacidad de interaccion social que entrar un dia en el piso y encontrarte en una esquina tirado en el suelo empapado de sangre? pues siento decir que te equivocaste.
.. te quiero y siempre te querre

No sé cuántas veces habré recorrido esas calles, pero aún así parece insficiente. Hasta ahora nunca me había dado cuenta de todos sus detalles: de los colores de las fachadas, de esos balcones sacados de la Edad Media, de la hiedras que trepan por ellos ... de la pobreza que las rodea. ¿Cómo podía estar tan segura entonces en su momento de que las conocía? Tenía ante mí un tupido velo que me impedía ver cómo eran en realidad. Sí, el mismo que teníamos cuando éramos pequeños que nos hacía ver las cosas tan simples y tan distintas de la de los mayores, y que nos hacía sentir en ocasiones incomprendidos. No éramos capaces de entender cómo ellos no se daban cuenta de esas cosas que dábamos por obvias, de esas soluciones tan sencillas que proponíamos para cualquier problema; pero es que hay que aprender que la subjetividad está siempre ahí y que en momentos concretos se disfraza y engaña a ese pobre ingenuo que está dentro nuestra haciéndole creer la suya es la única verdad.
Parece que el tiempo y la distancia han causado estragos en esa antigua visión mía. Las cosas no parecen estar en su sitio, no tengo la sensación de estar ni siquiera en el mismo lugar. Hasta hace un momento no sabía si prefería la ciudad del ayer o la nueva que tenía ante mí, pero creo que plantearme esto ahora no sirve de mucho, no hará que las cosas cambien, sino que aumentará mi tormento si resulta escogido el pasado. Así que habrá que acostumbrarse a la nueva vida, habrá que abrir mucho más los ojos, porque ahora lo desconozco todo. Año nuevo .. ciudad nueva.